#85

Sei scacciafiga se dedichi canzoni di Albano alla tua ragazza.

#84

Sei scacciafiga se al bar o al ristorante continui a fare battutine con i tuoi amici su una ragazza che mangia il calippo, un cono, una banana o qualsiasi cosa a forma vagamente fallica. Anche perché tutta questa attenzione verso il birillo potrebbe benissimo essere interpretata come omosessualità repressa.

#83

Sei scacciafiga se, entrando in un locale, apri la porta dalla parte sbagliata.

#82

Sei scacciafiga se a Natale hai controllato se c'erano aggiornamenti su scacciafiga. Tranquillo, non sei solo. Eravate in nove.

#81

Sei scacciafiga se hai le unghie lunghe. Che tu sia orologiaio, chitarrista o mafioso sappi che sono stati inventati strumenti che possono sostituire con efficacia l'unghia lunga. Cercare di giustificarsi mostrando la propria eccelsa manicure è una mossa da evitare.

#80

Sei scacciafiga se dai i voti alle tipe.

#79

Sei scacciafiga se indossi il gilet. Non siamo mica negli anni 30!

#78

Sei scacciafiga se intrattieni chi ti circonda con le incredibili applicazioni che hai scaricato sul tuo iphone. Far vedere che ne hai una che quando salti ti fa sentire il suono che faceva super mario che saltava può essere divertente. Aggiungergi immediatamente a ruota l'applicazione del boccale di birra che si svuota inclinando il telefono è già molesto. Rilanciare con lo stagno delle carpe giapponesi a cui puoi dar da mangiare scrollando l'iphone è decisamente troppo. Se tutte queste cose le fai con un ipod touch sei ancora più scacciafiga.

#77

Sei scacciafiga se quando presti qualcosa a qualcuno specifichi che quella cosa si chiama Pietro perchè torna indietro.

#76

Sei scacciafiga se su fb hai status del genere: "W la fi......... la fi.............. la fi............... la fia dell'ortolano!!!!!!!!!!!!! Maliziosi!!!!!!!!!!!!!!!!". brividi.

#75

Sei scacciafiga se cerchi di giustificare una frase infelice detta a una ragazza dando la colpa al "panino zozzo" che avevi mangiato poco prima di pronunciare le tue moleste parole.

#74

SeI ScAcCiAfIgA sE sU MeSsEnGeR iL tUo nIcKnAmE è ScRiTtO aLtErNaNdO lEtTeRe MaIuScOlE e MiNuScoLe.

#73

Sei scacciafiga se quando sei in macchina con lei, e lei è alla guida, tu non puoi fare a meno di muovere il piede destro come se schiacciassi il freno.

#72

Sei scacciafiga se bevi il Martini Rosato. Chiamarlo rosè è un'aggravante. E comunque no, la gradazione alcolica di 14.4° non basta a renderti un duro.

#71

Sei scacciafiga se suoni l'arpa. Oppure il kazoo (dato che il nome è una lampante allusione al pene).

#70

Sei scacciafiga se, alla fine di una cena con una ragazza, ordini un caffè decaffeinato perchè altrimenti non dormi. sfigato.ma di brutto.

#69

Sei scacciafiga se sostituisci delle sane parolacce con espressioni eufemistiche come "zio cantante", "zio fantasma", "zio caro". Se non riesci a farne a meno torna pure all'oratorio, c'è una spuma da cento che ti aspetta. E togliti quel sorrisetto dalla faccia, sghignazzare per aver notato il numero di questo post non ti rende meno scaccione. Anzi.

#68

Sei scacciafiga se nel tuo armadietto dei medicinali hai degli antireumatici.

#67

Sei scacciafiga se quando ordini un kebab lo vuoi senza piccante, senza cipolla e con molta salsa bianca. Se poi cerchi di fare il brillantone col gestore e gli dici cose come "vade retro satana" non sei solo scacciafiga, sei proprio pirla.

#66

Sei scacciafiga se dichiari la tua situazione sentimentale su facebook. In particolare se metti uno di questi due:
1.Single
2.Fidanzato ufficialmente (principalmente per la parola "ufficialmente")

#65

Sei scacciafiga se non riesci ad aprirti da solo la bottiglietta dell'acqua.

#64

Sei scacciafiga se sei un fantino

#63

Sei scacciafiga se sei emo.
(ma come facevamo a non avere ancora questo post??)

#62

Sei scacciafiga se guardi il programma di Gianni Morandi. Magari ti sei pure comprato il digitale terrestre per non perdertelo.

#61

Sei scacciafiga se hai le calze con le dita. Se te le hanno regalate, hai degli amici che ti odiano. Se te le sei comprate da solo, chiediti perchè.

#60

Sei scacciafiga se hai paura di prendere la scossa suonando il piano elettrico.

#59

Sei scacciafiga se quando arriva il freddo inizi a tenere i pantaloni del pigiama sotto a quelli che indossi per uscire. Se poi per riferirti al freddo usi l'espressione "generale inverno", non c'è più niente da fare.

#58

Sei scacciafiga se domani vai al bar a farti l'abbonamento dei caffè.

#57

Sei scacciafiga se, mentre ascolti la radio in macchina , dici "bella questa" e inizi ad agitarti con un dito puntato verso l'alto. se sei solo ok, se c'è una ragazza accanto la perderai per sempre.

#56

Sei scacciafiga se hai sul comodino una copia di "Donna moderna". E ancora peggio se per giustificarti dici che l'ha dimenticata la mamma dopo averti dato la buonanotte.

#55

Sei scacciafiga se tieni facebook in latino per più di un'ora.

#54

Sei scacciafiga se una ragazza usa il tuo computer per connettersi e tra i segnalibri hai "Youporn".
Per gli scacciafiga che usano internet explorer invece di firefox i segnalibri sono l'equivalente dei preferiti.

E se sei in questa categoria dovresti cliccare qui

#53

Sei scacciafiga se lavori la domenica. O sei un prete, o sei scacciafiga. Ma in tal caso il problema non si pone.

suggerita da un anonimo lavoratore domenicale

#52

Sei scacciafiga se, al telefono con una ragazza, le confessi che stai per andare a pulire il bagno in felpina e pantaloni della tuta. E anche se le confessi che passerai la domenica sul divano in tutona.

#51

Sei scacciafiga se oggi pronuncerai la frase "dolcetto o scherzetto". Vale anche se la pronunci leggendo questo post ad alta voce a quel tuo amico che stasera aveva intenzione di andare a importunare vicini, amici e conoscenti.

#50

Sei scacciafiga se chiedi indicazioni stradali ad una ragazza e poi non le segui.

#49

Sei scacciafiga se fai tornare le tue scarpe bianche e splendenti pulendole col Cif.

#48

Sei scacciafiga se sei uno studente di medicina e studi la vagina sull'autobus mentre vai all'università.

#47

Sei scacciafiga se definisci la tua festa di laurea "da pleis tu bi" mentre pensi di organizzarla su una terrazza a Milano a metà dicembre.

#46

Sei scacciafiga se vai alla presentazione di un libro di cui non ti frega niente, continui a fissare un paio di ragazze che non ricambiano i tuoi sguardi intensi e decidi di passare il tuo tempo (e forse cercare di attirare la loro attenzione) scendendo le scale mobili che salgono. Completi l'opera inciampando nel penultimo scalino.

#45

Sei scacciafiga se in un locale urti una sedia e chiedi scusa.

#44

Sei scaccafiga se cerchi di rimorchiare una ragazza con le battute del cucciolone.
(inviata da Matteo Mori, fisico talentuoso, scacciafiga imbattibile).

#43

Sei scacciafiga se il tuo guardaroba è monocromatico.
E comunque il kaki non è un colore, tantomeno il massimo segno di stile quando vesti casual.

#42

Sei scacciafiga se finisci di usare un attrezzo in palestra, con una ragazza in fila che aspetta il turno, e quando ti alzi c'è una pozza di sudore che in confronto il Trasimeno è uno stagno.

#41

Sei scacciafiga se partecipi a più di un fantacalcio. Se poi ne hai organizzato uno tu e passi il lunedì mattina diviso tra excel e i quotidiani sportivi per aggiornare i risultati, forse è il caso di prendersi una pausa di riflessione. No, farla quando il campionato è sospeso perchè giocano le nazionali non vale.

#40

Sei scacciafiga se nei locali con i tuoi amici fai le foto con la lingua di fuori o che mandi un bacio. Cambiare la tua immagine del profilo di facebook con quella che va più di moda non ti porterà più gnocca, sappilo.

#39

Sei scacciafiga se quando esci con una ragazza le parli di caldaie. Certo, offrirti di farle un prezzo di favore per la certificazione energetica della sua casa è un gesto nobile. Sì, cercare di interessarla al mercato delle caldaie parlando delle località amene in cui si trovano le aziende che le producono può essere un'idea. Però stai comunque parlando di caldaie. A una ragazza. In un pub.

#38

Sei scacciafiga se indossi il marsupio. Se poi lo usi infilandolo nei passanti dei pantaloni facendogli assolvere la doppia funzione di marsupio e cintura, beh, lasciamo perdere.

#37

Sei scacciafiga se indossi canottiere strettissime di tessuti stretch. Soprattutto se ti fanno sudare e il tuo sudore sa di pecora.

#36

Sei scacciafiga se sai chi ha vinto la scorsa edizione del "Grande fratello". Il grande fratello non deve esistere per te. O meglio se una dice "Grande Fratello" tu devi subito pensare a Orwell. Anche se credo che questo rientri nella categoria "scacciafiga intellettuale"...(purtroppo)

#35

Sei scacciafiga se dormi col pigiama coi polsi e le caviglie stretti ed elasticizzati. Se hai più di dodici anni e rispondi sereno che è la tua mamma che ti compra i pigiami così, lascia perdere.

#34

Sei scacciafiga se a casa hai un cd della Pausini. Anzi, a pensarci bene, potresti anche essere gay (e in questo caso il fatto di essere scacciafiga non ti toccherebbe). Se però rientri nella categoria gay e passi da casa pound con il cd in mano, forse ti conviene fingerti scacciafiga.

#33

Sei scacciafiga se vedendo il numero di questo post hai pensato "uh, ma sono gli anni di gesù!"

#32

Sei scacciafiga se quando fai la spesa al supermercato controlli le calorie di tutto quello che compri, lamentandoti dei prodotti su cui manca l'indicazione dettagliata. Se poi il calcolo delle calorie si ripete anche mentre mangi e condividi i tuoi acquisti con qualcuna meriti delle punizioni corporali.

#31

Sei scacciafiga se fai test tristi su facebook e poi li pubblichi. Ancor più scacciafiga sono i tuoi amici che commentano.

#30

Sei scacciafiga se in un annuncio fai queste battute sul termine "post scriptum".

#29

sei scacciafiga se hai le trecce. voglio dire, sei un uomo e hai le trecce. le trecce.

#28

Sei scacciafiga se bevi il succo dal brick esselunga tenendolo stretto stretto con entrambe le mani. Alle ragazze più giovani potresti ricordare un criceto, Hamtaro e la loro recente infanzia generando un momentaneo moto di tenerezza, ma poi comunque inesorabile disgusto.

#27

Sei scacciafiga se chiedi da accendere a una ragazza e poi ti infili la sigaretta in bocca al contrario.

#26

Sei scacciafiga se la prima sera che esci con una ragazza parli dell'ultimo servizio di striscia la notizia, delle selezioni del grande fratello e dell'ultimo singolo di gigi d'alessio.

#25

sei scacciafiga se raccogli informazioni su una ragazza su internet e poi le usi conversando con lei.

#24

Sei scacciafiga se, a 30 anni, vai al parco a far correre la tua macchina radiocomandata.
(e io che pensavo di essere scacciafiga perchè ci andavo a correre. Dopo averlo visto mi sono sentito un toro da monta)

#23

Sei scacciafiga se vai a lezione con l'astuccio.

#22

Sei scacciafiga se parlando con una ragazza ti va di traverso la saliva e passi minuti a tossire senza riuscire a riprenderti o darti un contegno. Se vomiti difficilmente scatenerai il suo spirito da crocerossina.

#21

Sei scacciafiga se domani vai alla manifestazione della libertà di stampa con una copia de "Il Giornale" sottobraccio.
(speriamo che berlusconi non censuri il blog per questo post. Potrebbe facilmente leggerlo visto che è raggiungibile se cerchi "figa" su google.)

#20

sei scacciafiga se non sai né nuotare né sciare. deve esserci almeno una stagione in cui sai dire la tua.

#19

Sei scacciafiga se la prima sera che esci con una ragazza la porti al karaoke. pure se ce la porti alla seconda. se ti piace il karaoke non c'è scampo.

#18

Sei scacciafiga se alla domanda:"qual è il tuo sport preferito", la tua risposta è:"equitazione".

#17

sei scacciafiga se quando vai al supermercato indossi il tutore per il tunnel carpale.

#16

Sei scacciafiga se hai meno di 35 anni e indossi le magliette di Sergio Tacchini. Se invece sei un quarantenne danno il fascino dell'uomo maturo, precisamente di quello che la domenica tradisce la moglie con la segretaria ventenne.

#15

sei scacciafiga se ti asciughi ripetutamente le mani con un fazzolettino.

#14

Sei scacciafiga se entrando in un locale inciampi nello scalino all'ingresso.

#13

sei scacciafiga se non sai andare in bicicletta. se poi inciampi nei pedali anche solo portando una bici a mano sei senza speranza.

#12

sei scacciafiga se ti si vede il segno della canottiera sotto alla polo/camicia/maglietta.

#11

Sei scacciafiga se quando fai un paragone usi concetti di fisica che conoscete solo tu e i tuoi amici nerd. Se continui con quest'abitudine la figa continuerà ad evitarti come una particella carica in movimento devia quando passa in un campo magnetico ortogonale alla sua velocità.
(inviata da Nicolò Musmeci)

#10

sei scacciafiga se ti vanti in pubblico dei soldi che guadagni facendo accoppiare e figliare degli insetti.

#9

Sei scacciafiga se, a un appuntamento, quando parcheggi strusci il cerchione sul marciapiede. Se guidavi pure una multipla sei senza speranza.

#8

sei scacciafiga se porti la maglia della salute infilata nelle mutande che spunta nella zona coscia creando l'effetto elefante.

#7

Sei scacciafiga se quando mangi la minestra fai il rumore del risucchio.

#6

sei scacciafiga se metti il marsupio "a tracolla" e il maglioncino intorno al collo.

#5

sei scacciafiga se non hai la patente.

#4

sei scacciafiga se parli per percentuali. Esempio:"ci vieni stasera al concerto?""al 90% si". Rimani a casa, fidati.

#3

sei scacciafiga se porti i pantaloni corti e i calzini lunghi fino al ginocchio. Di spugna. Con lo stemma dei chicago bulls.

#2

sei scacciafiga se non tocchi a terra seduto al tavolo.

#1

Sei scacciafiga se dormi coi calzini.