#51

Sei scacciafiga se oggi pronuncerai la frase "dolcetto o scherzetto". Vale anche se la pronunci leggendo questo post ad alta voce a quel tuo amico che stasera aveva intenzione di andare a importunare vicini, amici e conoscenti.

#50

Sei scacciafiga se chiedi indicazioni stradali ad una ragazza e poi non le segui.

#49

Sei scacciafiga se fai tornare le tue scarpe bianche e splendenti pulendole col Cif.

#48

Sei scacciafiga se sei uno studente di medicina e studi la vagina sull'autobus mentre vai all'università.

#47

Sei scacciafiga se definisci la tua festa di laurea "da pleis tu bi" mentre pensi di organizzarla su una terrazza a Milano a metà dicembre.

#46

Sei scacciafiga se vai alla presentazione di un libro di cui non ti frega niente, continui a fissare un paio di ragazze che non ricambiano i tuoi sguardi intensi e decidi di passare il tuo tempo (e forse cercare di attirare la loro attenzione) scendendo le scale mobili che salgono. Completi l'opera inciampando nel penultimo scalino.

#45

Sei scacciafiga se in un locale urti una sedia e chiedi scusa.

#44

Sei scaccafiga se cerchi di rimorchiare una ragazza con le battute del cucciolone.
(inviata da Matteo Mori, fisico talentuoso, scacciafiga imbattibile).

#43

Sei scacciafiga se il tuo guardaroba è monocromatico.
E comunque il kaki non è un colore, tantomeno il massimo segno di stile quando vesti casual.

#42

Sei scacciafiga se finisci di usare un attrezzo in palestra, con una ragazza in fila che aspetta il turno, e quando ti alzi c'è una pozza di sudore che in confronto il Trasimeno è uno stagno.

#41

Sei scacciafiga se partecipi a più di un fantacalcio. Se poi ne hai organizzato uno tu e passi il lunedì mattina diviso tra excel e i quotidiani sportivi per aggiornare i risultati, forse è il caso di prendersi una pausa di riflessione. No, farla quando il campionato è sospeso perchè giocano le nazionali non vale.

#40

Sei scacciafiga se nei locali con i tuoi amici fai le foto con la lingua di fuori o che mandi un bacio. Cambiare la tua immagine del profilo di facebook con quella che va più di moda non ti porterà più gnocca, sappilo.

#39

Sei scacciafiga se quando esci con una ragazza le parli di caldaie. Certo, offrirti di farle un prezzo di favore per la certificazione energetica della sua casa è un gesto nobile. Sì, cercare di interessarla al mercato delle caldaie parlando delle località amene in cui si trovano le aziende che le producono può essere un'idea. Però stai comunque parlando di caldaie. A una ragazza. In un pub.

#38

Sei scacciafiga se indossi il marsupio. Se poi lo usi infilandolo nei passanti dei pantaloni facendogli assolvere la doppia funzione di marsupio e cintura, beh, lasciamo perdere.

#37

Sei scacciafiga se indossi canottiere strettissime di tessuti stretch. Soprattutto se ti fanno sudare e il tuo sudore sa di pecora.

#36

Sei scacciafiga se sai chi ha vinto la scorsa edizione del "Grande fratello". Il grande fratello non deve esistere per te. O meglio se una dice "Grande Fratello" tu devi subito pensare a Orwell. Anche se credo che questo rientri nella categoria "scacciafiga intellettuale"...(purtroppo)

#35

Sei scacciafiga se dormi col pigiama coi polsi e le caviglie stretti ed elasticizzati. Se hai più di dodici anni e rispondi sereno che è la tua mamma che ti compra i pigiami così, lascia perdere.

#34

Sei scacciafiga se a casa hai un cd della Pausini. Anzi, a pensarci bene, potresti anche essere gay (e in questo caso il fatto di essere scacciafiga non ti toccherebbe). Se però rientri nella categoria gay e passi da casa pound con il cd in mano, forse ti conviene fingerti scacciafiga.

#33

Sei scacciafiga se vedendo il numero di questo post hai pensato "uh, ma sono gli anni di gesù!"

#32

Sei scacciafiga se quando fai la spesa al supermercato controlli le calorie di tutto quello che compri, lamentandoti dei prodotti su cui manca l'indicazione dettagliata. Se poi il calcolo delle calorie si ripete anche mentre mangi e condividi i tuoi acquisti con qualcuna meriti delle punizioni corporali.

#31

Sei scacciafiga se fai test tristi su facebook e poi li pubblichi. Ancor più scacciafiga sono i tuoi amici che commentano.

#30

Sei scacciafiga se in un annuncio fai queste battute sul termine "post scriptum".

#29

sei scacciafiga se hai le trecce. voglio dire, sei un uomo e hai le trecce. le trecce.

#28

Sei scacciafiga se bevi il succo dal brick esselunga tenendolo stretto stretto con entrambe le mani. Alle ragazze più giovani potresti ricordare un criceto, Hamtaro e la loro recente infanzia generando un momentaneo moto di tenerezza, ma poi comunque inesorabile disgusto.

#27

Sei scacciafiga se chiedi da accendere a una ragazza e poi ti infili la sigaretta in bocca al contrario.

#26

Sei scacciafiga se la prima sera che esci con una ragazza parli dell'ultimo servizio di striscia la notizia, delle selezioni del grande fratello e dell'ultimo singolo di gigi d'alessio.

#25

sei scacciafiga se raccogli informazioni su una ragazza su internet e poi le usi conversando con lei.

#24

Sei scacciafiga se, a 30 anni, vai al parco a far correre la tua macchina radiocomandata.
(e io che pensavo di essere scacciafiga perchè ci andavo a correre. Dopo averlo visto mi sono sentito un toro da monta)

#23

Sei scacciafiga se vai a lezione con l'astuccio.

#22

Sei scacciafiga se parlando con una ragazza ti va di traverso la saliva e passi minuti a tossire senza riuscire a riprenderti o darti un contegno. Se vomiti difficilmente scatenerai il suo spirito da crocerossina.

#21

Sei scacciafiga se domani vai alla manifestazione della libertà di stampa con una copia de "Il Giornale" sottobraccio.
(speriamo che berlusconi non censuri il blog per questo post. Potrebbe facilmente leggerlo visto che è raggiungibile se cerchi "figa" su google.)

#20

sei scacciafiga se non sai né nuotare né sciare. deve esserci almeno una stagione in cui sai dire la tua.