#218

Sei scacciafiga se ti compri e usi il bagnoschiuma al miele, al tè verde o al muschio bianco. Peggio ancora se te lo compra la mamma.

#217

Sei scacciafiga se abusi di espressioni latine nelle frasi,tipo "de facto","nomen omen", "ubi maior" e soprattutto "mutatis mutandis", che all'orecchio inesperto può suonare come un invito a cambiare la biancheria.

#216

Sei scacciafiga, oltre che insopportabile, se fai il countdown sul tuo profilo solo per farti chiedere dove vai. 90 volte su 100 non parti per il Tibet ma vai all'Ikea a fare un giro...

(Suggerita da Marco G)

#215

Sei scacciafiga se hai un account su Yahoo Answers.

#214

Sei scacciafiga se sei turco e, al ristorante, esci per fumare e dici sornione: "Esco a fare il turco". Il fascino dello straniero va a farsi fottere, soprattutto se il fascino già scarseggiava.

#213

Sei scacciafiga se, nel tuo linguaggio spontaneo, usi l'espressione "attestato di stima".

#212

Sei scacciafiga se ti fai battere da una ragazza a PES. Se non sai cosa sia PES, non sei un uomo.

#211

Sei scacciafiga se aggiorni il tuo blog di sabato sera. Commentare questo post dicendo che tecnicamente, ora, è domenica notte è anche peggio. Molto peggio.

#210

Sei scacciafiga se, tornato da un viaggio all'estero, smetti di usare il bidet perché trovi "più comodo come fanno fuori dall'Italia". Non rimorchierai mai più, perlomeno in questo stato.

(suggerita da Matteo M)

#209

Sei scacciafiga se per chiedere permesso sul tram,invece di "permesso" dici "permessico". Non sei nella pubblicità dell'Estathé e nemmeno in un cartone di speedy gonzales.

#208

Sei scacciafiga se desideri possedere o, peggio ancora, già possiedi una coperta con le maniche.

#207

Sei scacciafiga se, in questa giornata di neve, ti presenti ai tuoi amici brandendo un libro dall'esplicito titolo "CIASPOLE" e aggiungi ironico che ti stai preparando a questo lungo inverno.

#206

Sei scacciafiga se parli per citazioni di De Andrè. Fidati, non ti aiuterà ad acquistare il fascino dell'intellettuale tormentato se non lo sei veramente. E poi, anche se lo sei, sappi che gli intellettuali tormentati non sono neanche più di moda.

(Suggerita da Marina A)

Scacciastatus #4

Sei scacciafiga se, al primo fiocco di neve, aggiorni il tuo status su Facebook.

see more Funny Graphs

#205

Sei scacciafiga se ti controlli i denti nello specchio dell'ascensore.

(Suggerita da Lorenzo F)

#204

Sei scacciafiga se hai solo prodotti Apple, ti vesti come Steve Jobs e credi che 79 dollari per la sua action figure siano soldi ben spesi, o comunque un regalo simpatico.

#203

Sei scacciafiga se sotto il tuo faccione saccente indossi una maglietta con scritto "Homo de panza - Homo de sostanza". E no, quel richiamo al latino con la H iniziale non aggiunge fascino intellettuale alla tua fastidiosa figura.

(suggerita da Monia)

#202

Sei scacciafiga se, invece di dire la parola "trombare" in una conversazione al pub tra amici, prendi due contenitori di sale e pepe e mimi un ipotetico atto sessuale. se poi continui il discorso parlando della tua abbondante sudorazione la ragazza che è con te a quel punto vomita.

#201

Sei scacciafiga se, quando uno ragazza viene a casa tua, hai sul comodino l'enterogermina.

#200

Sei scacciafiga se giri con uno zaino brandizzato finmeccanica. Farlo il venerdì sera uscendo, in compagnia mista, sancirà la fine della tua vita sociale oltre che di quella sentimentale.

#199

Sei scacciafiga se, per evitare di comprare l'acqua, fai numerosi viaggi al dispenser, e lo scrivi dispencer, come bud.

(Suggerita da Irene Selbmann)

#198

Sei scacciafiga se quando lei ti chiede a cosa stai pensando rispondi che stai cercando di calcolare il suo codice fiscale.

#197

Sei scacciafiga se ti vesti elegante perchè hai una telefonata importante da fare.

#196

Sei scacciafiga se, dopo aver mandato una mail di invito per il tuo compleanno, mandi anche un promemoria con Google Calendar.

(suggerita da Mario Campana)

#195

Sei scacciafiga se hai un blog che parla solo di soap opera. Ok, hai un argomento in comune per iniziare una conversazione, però saperne più di lei è quantomeno sospetto. E comunque no, conoscere a memoria tutte le stagioni di Vivere, Un posto al sole, Sentieri e Beautiful non è "cultura pop".

#194

Sei scacciafiga se al supermercato dici languido alla cassiera "ma su questa cassa oltre che scrivere cassa veloce, dovrebbero mettere anche che è quella con la cassiera più bella". Questa abile mossa non ti sei precluso ogni possibilità solo con la cassiera, ma anche con tutte le donne in coda alla cassa.

#193

Sei scacciafiga se, entrando in un ascensore pieno di gente con una ragazza, le dici: bhé almeno non si spreca energia.

#192

Sei scacciafiga se sostieni di avere un sesto senso che ti dice quando una donna "ha schiacciato, o sta per schiacciare".

#191

Sei scacciafiga se bevi qualsiasi cosa tenendo il mignolo alzato. Se poi leggendo questo post hai pensato al mignolo della mano libera, allora non sei scacciafiga. Sei tardo.

(suggerito da Mike McTrixon)

#190

Sei scacciafiga se non hai la tessera ARCI.

(Suggerita da Monia Manuello)

#189

Sei scacciafiga se il tuo cane è un barboncino.

#188

Sei scacciafiga se la prima volta che esci con una ti bevi un thé caldo e ci metti un'ora e un quarto per berlo. Se poi in questa ora parli anche di un artista che lavora sui cadaveri è finita. Per sempre.

#187

Sei scacciafiga se per te la5 è stata "la più piacevole delle sorprese" nel passaggio al digitale terrestre.

#186

Sei scacciafiga se ti esce la maglia della salute dalla manica della maglietta perchè più corta.

(suggerita da Luca de Stefano)

#185

Sei scacciafiga se usi l'espressione "idem con patate".

#184

Sei scacciafiga se hai visto al cinema "mangia prega ama". Vederlo accompagnando la ragazza dei tuoi sogni è quasi tollerabile, vederlo da solo no.

#183

Sei scacciafiga se, mentre sei in trattoria in compagnia, passi la quasi totalità della serata a disegnare peni sul tuo iphone 4. Giustificarti con la grande qualità delle tue opere o appellarti al tizio che in qualche american pie era afflitto da una malattia che gli faceva disegnare ossessivamente cazzi ti rende solo più ridicolo.

#182

Sei scacciafiga se conosci una ragazza e dopo tre minuti le confessi che non bevi birra e non bevi caffè.

#181

Sei scacciafiga se entri in un locale e per chiedere una birra dici:"Vorrei una bionda!".

#180

Sei scacciafiga se in spiaggia ti fai la doccia con una bottiglietta d'acqua.

#179

Sei scacciafiga se per paura di ferirti i piedi sul fondale fai il bagno con le ciabatte.

#178

Scusate la latitanza, ma è scacciafiga aggiornare il blog d'estate. A pensarci bene è scacciafiga anche scusarsi di non aver aggiornato il blog.

#177

Sei scacciafiga se indossi scarpe mbt. Non sono solo l'anti-shoe, sono anche l'anti-figa. Anzi, sono soprattutto l'anti-figa.

#176

Sei scacciafiga se indossi un cappello da pescatore per andare a una conferenza. Nemmeno Sampei lo farebbe.

#175

Sei scacciafiga se per combattere l'arsura estiva ti arrotoli la maglietta sulla pancia. E' già una brutta visione se hai la tartaruga, figurati l'effetto che fa se il tuo addominale è un po' rilassato.

#174

Sei scacciafiga se alla fine dell'ultima finale dei mondiali hai esclamato: "Il polpo paul aveva ragione".

#173

Sei scacciafiga se hai l'ossessione dell'abbronzatura ma soprattutto, no, non è una bella idea splarmarsi la crema in modo da crearti scritte e disegni sul corpo.

#172

Sei scacciafiga se hai la bocca della verità tatuata sull'ombelico, soprattutto se sei grasso.

#171

Sei scacciafiga se giochi a polo. Se poi giocandoci cadi rovinosamente dal tuo cavallo, che è un pony, non ti salva nemmeno l'essere un principe.

#170

Sei saccciafiga se per te le gallette di riso sono uno snack. Cercare di difenderti definendo "sfiziosa" la versione ricoperta di cioccolato è una pessima idea.

#169

Sei scacciafiga se, per richiamare l'attenzione per fare un brindisi, sbattendo il coltello sul bicchiere, rompi quest'ultimo.

(inviata da Claudia)

#168

Sei scacciafiga se togli il grasso al prosciutto. Cercare di fartelo togliere dal salumiere, dichiarando che a te, il grasso, fa schifo anche solo toccarlo aggrava irreversibilmente la tua situazione.

#167

Sei scacciafiga se mandi le email dall'indirizzo di tua mamma. Non ci sono scuse per non averne uno tu, nemmeno se sei uno di quelli che non usano internet perchè è "un'immensa perdita di tempo e ci renderà tutti scemi".

#166

Sei scacciafiga se in treno bevi l'acqua San Benedetto al gusto di arancia mentre fai le parole crociate e ti sei appena fatto la tintura ai capelli.

(Inviata da Mario Campana)

#165

Sei scacciafiga se esci dal bagno di un ristorante con un metro di carta igienica attaccata sotto la scarpa senza accorgetene.

#164

Sei scacciafiga se tuo papà, nonostante l'età, ha il sedere più bello del tuo.

#163

Sei scacciafiga se al supermercato aiuti una ragazza a scegliere il melone poi alla cassa le dai il tuo biglietto da visita dicendo: "Poi mi dici se è buono". Se sei un gran figo puoi avere buone speranze, se sei un pr sfigato sparati.

#162

Sei scacciafiga se ridi convulsamente ogni volta che qualcuno pronuncia la parola "cacca". Cacca.

#161

Sei scacciafiga se, per andare ad un concerto, scegli una maglietta bianca con un tribale rosso disegnato sul fianco o una camicia nera di raso con un colletto svolazzante. Vai nudo la prossima volta, è meglio.

#160

Sei scacciafiga se improvvisamente avverti l'irrefrenabile bisogno di comprarti una vuvuzela.

#159

Sei scacciafiga se ti vesti con i pantaloni lunghi e le infradito.

#158

Sei scacciafiga se l'unica cosa che sai stirarti è il ciuffo.

#157

Sei scacciafiga se dopo che una ragazza, vedendoti arrivare, si è rivolta ai suoi amici dicendo:"Ma quanto è bello!", ti avvicini a lei, la guardi intensamente, la baci e poi ti accorgi di avere la chiusura lampo dei pantaloni aperta.

#156

Sei scacciafiga se ad un appuntamento con una ragazza sfoggi citazioni di autori vari, chiedendole poi: "Sai chi l'ha detta questa?", "E quest'altra sai chi l'ha detta?", tentando (poco) subdolamente di testare il livello culturale dell'interlocutrice.

(Inviata da Nadia Zammitti)

#155

Sei scacciafiga se non sai farti il biglietto alle macchinette.

#154

Sei scacciafiga se, davanti ad una ragazza, confessi che parcheggi sempre la macchina vicino ad una più vecchia con la scusa che: "Così non me 'a rubbano".

#153

Sei scacciafiga se indossi le crocs.

#152

Sei scacciafiga se, dopo aver visitato una città, chiami una ragazza e le racconti questa cosa: "Avevo le scarpe nuove, mi hanno fatto male ai piedi e quindi ho fatto il tour in autobus". Ti prego, nemmeno facessi parte del gruppo vacanze piemonte.

#151

Sei scacciafiga se invece di dire "radice quadrata di due", oppure "radice di due" o al limite "due sotto radice", dici "radical due". Il fatto che questo tipo di frasi si dica di solito in ambienti già di per sé scacciafiga non ti salva.

#150

Sei scacciafiga se anche solo vagli la possibilità di partecipare alla StraSingle. No, non sei credibile quando dici che partecipi perchè è una gara come un'altra ed è l'ora di scontrarti col cronometro in un contesto competitivo.

#149

Sei scacciafiga se ora che fa caldo i tuoi pantaloni corti sono i jeans che usavi fino a settimana scorsa approssimativamente accorciati. Se il taglio si ferma nelle vicinanza del ginocchio puoi buttarla sul punk, sul "do it yourself!" e sperare di venirne fuori con dignità. Se ti è sfuggita la mano e hai tagliato così tanta stoffa che ora l'interno delle tasche si affaccia sulle tue cosce pendendo sotto all'orlo del pantalone ti prego, vai a cambiarti.

#148

Sei scacciafiga se quando esci di casa con una ragazza e vai a buttare l'immondizia, sei talmente imbranato da rovesciarti il contenuto del sacchetto addosso.

#147

Sei scacciafiga se, per paura di cadere, scendi da una scala a chiocciola di spalle, con lei che cerca di guidarti.

#146

Sei scacciafiga se fuori da un concerto, o qualsiasi altro evento, ti metti a ballare davanti ai finestrini chiusi di una macchina mentre i tuoi amici sono dentro e ti deridono.

#145

Sei scacciafiga se hai superato i vent'anni e non sai ruttare a comando. Ma che razza di infanzia hai avuto?

#144

Sei scacciafiga se credi che cromato sia sinonimo di eleganza, stile e buongusto.

#143

Sei scacciafiga se davanti al sottopassaggio allagato dal diluvio decidi di tentare il guado perchè "se mentre passi nell'acqua continui ad accelerare ce la fai". Certo, con questo tempaccio c'è in giro poca gente e i vigili sono in gran parte uomini, però puoi esser sicuro che almeno una donna ti vedrà fermo con la macchina nel mezzo di quell'immensa pozza.

#142

Sei scacciafiga se hai più di otto anni e usi il monopattino.

#141

Sei scacciafiga se vai a casa di una ragazza a vedere un film e, oltre al computer, porti con te custodia rigida, supporto-leggio in plastica, mouse portatile con filo retrattile, hard disk esterno da 750 giga alimentato, doppia spina, cavi usb, pennette varie ma ti dimentichi l'alimentatore del computer a casa.

#140

Sei scacciafiga se in mezzo alla tua fronte si staglia un'orrenda rondinella.

#139

Sei scacciafiga se cadi di faccia camminando sul marciapiede. L'ubriachezza può essere una scusa accettabile, l'essere stato distratto da un cane che strisciava il sedere sul selciato no.

#138

Sei scacciafiga se riempi il bicchiere fino all'orlo. A questo punto ci sono due scenari possibili: puoi portarti il bicchiere alla bocca con gran cautela oppure puoi bere con le labbra sul bordo del bicchiere ancora appoggiato al tavolo. Comunque è inutile perdere tempo per scegliere cosa fare, nessuna di queste due mosse riparerà l'errore che hai fatto in prima battuta.

#137

Sei scacciafiga se senti una canzone e dici: " Ah, questa è di tosca e fiorello!" Ma come ti viene in mente?

#136

Sei scacciafiga se dai del lei agli italiani e del tu agli immigrati.

#135

Sei scacciafiga se, con aria misteriosa, suggerisci ai tuoi amici di inserire delle coordinate su google maps che portano alla foto qui sopra. Certo, a tua discolpa si può dire che chi l'ha fatta è messo peggio di te, ma diffonderla ridendo a crepapelle non ti rende meno scacciafiga. Anzi.

#134 Scacciastatus #3

La primavera risveglia gli scacciafiga.

#133

Sei scacciafiga se abbordi una in aeroporto e, col tuo amico a farti da spalla, le racconti tutta la tua vacanza giorno per giorno. Hotel per hotel. Pasto per pasto. Conto per conto. Se poi, mentre raggiungete l'aereo, non capisci perchè lei sia sparita c'è più che qualcosa che non va.

#132

Sei scacciafiga se sei egocentrico come una donna quando ha il ciclo. Magari non nel breve termine, ma nel lungo lo sarai. Scusate questa è seria.

#131

Sei scacciafiga se quando ti incontri con una ragazza, nel luogo e all'ora prestabilita, le dici:"Mi accompagni dove ho parcheggiato la macchina che non sono sicuro di averla chiusa?". Se giunti al parcheggio è aperta sei perdonato ma se è chiusa la scacciafigaggine raddoppia.

#130

Sei scacciafiga se su facebook, qualche giorno fa, avevi come status "NOOOOOOO.....È MORTO SANTI LICHERI".
p.s.Si lo so questo potrebbe far parte degli scacciastatus, ma se me lo fai notare sei un pignolo e la pignoleria è scacciafiga.

#129

Sei scacciafiga se per definire un piccolo lasso di tempo usi la parola "picosecondo". Dire "aspettami, arrivo tra un picosecondo" non è solo orrendo, è anche inutile. Lei, infatti, se ne sarà già andata.

#128

Sei scacciafiga se ieri hai condiviso su Facebook un "Magikarp d'aprile". Sarebbe già stato scacciafiga ritagliare pesci di carta da attaccare addosso ai tuoi amici o farcire le tue frasi di "pesce d'aprile", tu però sei un professionista. Dell'essere scacciafiga.

#127

Sei scacciafiga se su facebook ti crei da solo un'applicazione "parla con....".

#126 Scacciastatus #2

Non sentivo la parola "culetto" da quando la usavano nella pubblicità della Fissan.

#125

Sei scacciafiga se regali alla tua ragazza una spilletta con la vostra foto. Ok, adesso hai una ragazza e non te ne preoccupi, ma lei ne parlerà con le sue amiche e il genere femminile ti sarà avverso per sempre dopo che vi sarete lasciati.

#124

Sei scacciafiga se quando devi comprare un portafogli nuovo pensi di andare a dare un'occhiata da Accessorize.

#123

Sei scacciafiga se guardando una partita di calcio al bar commenti la punizione che si infrange sulla barriera dicendo "io, a fifa, da lì faccio gol". Se poi ti sei creato un profilo su youtube solo per postare i video di quelle punizioni, c'è solo da sperare che la tua mamma intervenga sequestrandoti il gioco.

#122

Sei scacciafiga se sei nato il 29 febbraio. E non cercare di rimorchiare con la battuta che fai il compleanno una volta ogni 4 anni. Non fa ridere.

#121 Scacciastatus #1

Comincia una nuova rubrica di Scacciafiga. Visto che facebook è ormai uno dei mezzi principali di rimorchio uno status poco azzeccato può notevolmente incidere sulla vostra vita sessuale. Quante volte vi è capitato di leggere uno status e pensare: Questo qui la gnocca non vuole vederla nemmeno in fotografia? Da oggi, Scacciafiga raccoglierà il meglio dello scacciafighismo targato web 2.0.

#120

Sei scacciafiga se ti fai suggerire le frasi da scriverle da un amico. Certo, se il tuo amico è un francese nasone la cosa può anche funzionare, almeno per un po'. Se però il tuo amico è maxxi-b e il suo suggerimento è "stare con te è troppo pregio", forse è meglio fare da te. O tacere.

#119

Sei scacciafiga se ti piace il circo. Se ti piace il circo tradizionale, quello con gli animali, quello che la rai trasmette il sabato sera - e questa collocazione in palinsesto vorrà pur dire qualcosa - ti perdi tutto un universo di ragazze amanti degli animali e single. Se invece apprezzi il cirque du soleil è il caso di chiederti se veramente, nella vita, sono le ragazze a interessarti.

#118

Sei scacciafiga se per te il bingo è gioco d'azzardo. Urlare "ambo!" dopo l'estrazione del primo numero ti renderà repellente anche per le anziane frequentatrici della bisca.

#117

Sei scacciafiga se hai televotato per qualche cantante di Sanremo. Ovviamente sei scacciafiga anche se hai solamente guardato il festival, ma spendere dei soldi per un televoto è un'aggravante. Poi visti i risultati del televoto...

#116

Sei scacciafiga se vai in palestra con le converse, i pantaloni felpati della tuta, la maglietta del pigiama e gli occhiali anni '60. Se poi prendi anche la barra più leggera e vieni deriso dalle quarantacinquenni, sei finito.

#115

Sei scacciafiga se il tuo cellulare ha una "simpaticissima suoneria".

#114

Sei scacciafiga se ti piacciono le armi. Hai iniziato da bambino giocando alla guerra coi tuoi amici, hai continuato sparando ai gatti con la pistola ad aria compressa e ora ami andare nei boschi oltreconfine per spararti palle di vernice coi tuoi amici. La tua mira da cecchino non la farà sentire protetta e mentre le racconti delle tue epiche imprese lei immagina già il plastico di casa vostra.

#113

Sei scacciafiga se quando attraversi la strada alzi la mano facendo segno alle macchine di fermarsi. Anche perché, a meno che tu non soffra di elefantiasi, la grandezza della tua mano è trascurabile rispetto alla tua altezza quindi non aumenti la tua visibilità.

#112

Sei scacciafiga se ieri hai passato parte della tua giornata taggando in romantiche immagini le tue amiche single di facebook. Se, cavalcando la legge dei grandi numeri, hai deciso di estendere il tuo raggio d'azione a tutte le ragazze apparentemente single che avessero almeno un amico in comune con te, hai un problema e no, non è l'essere single a san Valentino.

#111

Sei scacciafiga se leggi il Corriere dello Sport. La Gazzetta è un classico, Tuttosport rivela la tua cieca abnegazione per la causa bianconera, il Corriere dello Sport non ha giustificazioni. "Li compro tutti e tre per essere certo di giocare in undici al fantacalcio" è tirarsi la zappa sui piedi.

#110

Sei scacciafiga se, per sedurre una ragazza, le mandi un sms con una filastrocca in rima basata sul suo cognome.

#109

Sei scacciafiga se cerchi di sedurla con la tua conoscenza del mondo della finanza. Sapere a memoria la capitalizzazione di ENI non è affascinante come credi e difficilmente lei proverà la tua stessa emozione guardando negli occhi il gigantesco toro di Merril Lynch. Sì, il tempo è galantuomo, il tuo successo attirerà frotte di ragazze, la finanza ha una morale, le bretelle sono sexy. Sì, credici.

#108

Sei scacciafiga se quando vai a vedere un film in 3D cerchi di toccare tutto quel che entra nel tuo campo visivo. Durante la proiezione del film potresti anche passare inosservato, mantenendo questo atteggiamento anche durante i titoli di coda no.

#107

Sei scacciafiga se fai il liceo pedagogico. La scusa "lo faccio perché è pieno di donne, sai quanto si rimorchia?" non regge.

#106

Sei scacciafiga se indossi la salopette.

#105

Sei scacciafiga se sei un cameriere decisamente brutto e tozzo e passi tutta la sera a cambiare capigliatura per vedere se la situazione migliora. Se ti guardi anche allo specchio per venti minuti per sistemarti i capelli, rischi di essere irritante.

#104

Sei scacciafiga sei quando devi fare una presentazione in power point abbini il colore del tuo abbigliamento al colore delle slide. Se usi colori come il blu o il nero può essere una coincidenza, se però le tue slide sono rosa o arancioni è più difficile crederlo. Mettere in atto il processo inverso e fare le slide marroncine come il tuo maglione preferito, è più difficile da carpire dall'esterno, ma è anche il passo definitivo verso l'invecchiare da solo.

#103

Sei scacciafiga se pretendi che il tuo cognome sia sempre preceduto dal tuo titolo di studio. Il livello di scacciafigaggine aumenta al diminuire dell'utilità di specificare la tua qualifica. Mettere Dott. sul citofono della casa che ti fa anche da studio medico ha senso. Pretendere che Rag. preceda il tuo cognome sulla targhetta della panca che hai donato alla chiesa, decisamente no. Se non resisti alla tentazione della combo di titoli sei irrecuperabile e nessuna combo ha più dignità dell'altra.

#102

Sei scacciafiga se cerchi di provare la ricchezza della tua vita sociale snocciolando il numero di "like" e commenti al tuo ultimo status su facebook, il numero di visitatori del tuo blog o vantandoti di quanti sms hai ricevuto nelle ultime quarantotto ore.

#101

Sei scacciafiga se leggendo questo post improvvisamente hai la fortissima voglia di adottare un dalmata.

#100

Sei scacciafiga se scrivi in continuazione sul tuo status di facebook "fare questo non ha prezzo", "fare quello non ha prezzo". O sei un taccagno assurdo che stai attento a ogni minimo centesimo che spendi oppure sei un fottuto pubblicitario al soldo della Mastercard. Vade retro!

#99

Sei scacciafiga se firmi mettendo il cognome prima del nome.

#98

Sei scacciafiga se hai più di dieci anni e non sai rifarti il letto. Cercare di dare un senso a questa tua lacuna proponendo una legge per cui tutti debbano uscire di casa a diciotto anni è una cazzata colossale, oltre ad essere scacciafiga. E comunque uno il letto uno può rifarselo anche vivendo con mamma e papà.

#97

Sei scacciafiga se a un concerto mimi l'atto di suonare la chitarra o la batteria. Se fai il basso con l'indice destro poggiato sull' ombelico ancora peggio. Queste cose sono divertenti solo quando le fanno su Scrubs.

#96

Sei scacciafiga se quando una ragazza ti dice il suo nome fai il brillantone e la butti sul culturale. Più il riferimento è ardito, peggiore sarà l'effetto. Davanti a un "Silvia, rimembri ancora quel tempo...", lei farà un respiro profondo e ti guarderà un po' di traverso ma la situazione sarà recuperabile. Un "Cecilia! Come la bambina morta dei promessi sposi!" invece, avrà un effetto definitivo. Se nessuno dovesse cogliere il tuo riferimento, la sorte ti ha sorriso. Non cercare di spiegarlo. Mai.

#95

Sei scacciafiga se inviti a cena una ragazza straniera e la importuni per due ore chiedendole di farti dire le parolacce nella sua lingua.

#94

Sei scacciafiga se guidando non sai partire in salita. Abitare nel cuore della pianura padana non ti basterà. Ci saranno sempre un cavalcavia, la rampa di un garage, un sottopassaggio ad aspettarti e quando lei ti vedrà fermarti nella parte in piano lasciando metri tra te e il semaforo rosso, ecco, in quel momento l'avrai persa.

#93

Sei scacciafiga se porti fuori a pranzo una ragazza e usi tale espressione in un discorso: "con mia magna gioia". non hai scuse. puzzi di vecchio e sfigato anche se stai parlando di free climbing.

#92

Sei scacciafiga se la tua strategia per sedurla è farla ubriacare. Può capitare che a fine serata quello che si lascia andare sia solo tu, ma se tu sei quello steso sul pavimento pietosamente assistito da dei passanti, per il futuro è meglio lasciar perdere. Se anche ti dovesse capitare ricorda che poteva andarti peggio: lei poteva vomitarti addosso.

#91

Sei scacciafiga se il tuo portachiavi è un animaletto di peluche. Se poi è un orsetto che indossa una maglietta con scritto il tuo nome, è meglio che la volta che rimorchi andiate a casa sua. Una serata sul divano coi suoi a vedere Ballando Con Le Stelle sarà comunque meno dannosa della visione di quel portachiavi.

#90

Sei scacciafiga se sottolinei con l'evidenziatore fucsia. Passi quello giallo, con quello verde sei a rischio, ma il fucsia no.

#89

Sei scacciafiga se oggi, vedendo tutte le ragazze che scrivevano un colore come status su facebook, hai insistito per sapere il significato.

#88

Sei scacciafiga se appena ti siedi in macchina cerchi di aggrapparti a quel supporto che pende dal tetto sopra la portiera. Il disappunto che si dipinge sul tuo volto quando sali su una macchina che il supporto non lo ha, servirà solo a far vivere un dejavù alla ragazza che è lì con te. Qualcosa di già vissuto con un anziano parente. Presumibilmente una nonna o una prozia.

#87

Sei scacciafiga se ti macchi mangiando il pocket coffee. Se ti piace osare e morderlo, è il caso che ti alleni nella tua cameretta prima di esibirti in pubblico. Questa cosa degli allenamenti però non dirla a nessuno, sarebbe oltremodo scacciafiga.

#86

Sei scacciafiga se col tuo amico, passeggiando di sabato sera canti "Donne" di Zucchero. Soprattutto se fai anche il "TU-TU-TU".