#102

Sei scacciafiga se cerchi di provare la ricchezza della tua vita sociale snocciolando il numero di "like" e commenti al tuo ultimo status su facebook, il numero di visitatori del tuo blog o vantandoti di quanti sms hai ricevuto nelle ultime quarantotto ore.

#101

Sei scacciafiga se leggendo questo post improvvisamente hai la fortissima voglia di adottare un dalmata.

#100

Sei scacciafiga se scrivi in continuazione sul tuo status di facebook "fare questo non ha prezzo", "fare quello non ha prezzo". O sei un taccagno assurdo che stai attento a ogni minimo centesimo che spendi oppure sei un fottuto pubblicitario al soldo della Mastercard. Vade retro!

#99

Sei scacciafiga se firmi mettendo il cognome prima del nome.

#98

Sei scacciafiga se hai più di dieci anni e non sai rifarti il letto. Cercare di dare un senso a questa tua lacuna proponendo una legge per cui tutti debbano uscire di casa a diciotto anni è una cazzata colossale, oltre ad essere scacciafiga. E comunque uno il letto uno può rifarselo anche vivendo con mamma e papà.

#97

Sei scacciafiga se a un concerto mimi l'atto di suonare la chitarra o la batteria. Se fai il basso con l'indice destro poggiato sull' ombelico ancora peggio. Queste cose sono divertenti solo quando le fanno su Scrubs.

#96

Sei scacciafiga se quando una ragazza ti dice il suo nome fai il brillantone e la butti sul culturale. Più il riferimento è ardito, peggiore sarà l'effetto. Davanti a un "Silvia, rimembri ancora quel tempo...", lei farà un respiro profondo e ti guarderà un po' di traverso ma la situazione sarà recuperabile. Un "Cecilia! Come la bambina morta dei promessi sposi!" invece, avrà un effetto definitivo. Se nessuno dovesse cogliere il tuo riferimento, la sorte ti ha sorriso. Non cercare di spiegarlo. Mai.

#95

Sei scacciafiga se inviti a cena una ragazza straniera e la importuni per due ore chiedendole di farti dire le parolacce nella sua lingua.

#94

Sei scacciafiga se guidando non sai partire in salita. Abitare nel cuore della pianura padana non ti basterà. Ci saranno sempre un cavalcavia, la rampa di un garage, un sottopassaggio ad aspettarti e quando lei ti vedrà fermarti nella parte in piano lasciando metri tra te e il semaforo rosso, ecco, in quel momento l'avrai persa.

#93

Sei scacciafiga se porti fuori a pranzo una ragazza e usi tale espressione in un discorso: "con mia magna gioia". non hai scuse. puzzi di vecchio e sfigato anche se stai parlando di free climbing.

#92

Sei scacciafiga se la tua strategia per sedurla è farla ubriacare. Può capitare che a fine serata quello che si lascia andare sia solo tu, ma se tu sei quello steso sul pavimento pietosamente assistito da dei passanti, per il futuro è meglio lasciar perdere. Se anche ti dovesse capitare ricorda che poteva andarti peggio: lei poteva vomitarti addosso.

#91

Sei scacciafiga se il tuo portachiavi è un animaletto di peluche. Se poi è un orsetto che indossa una maglietta con scritto il tuo nome, è meglio che la volta che rimorchi andiate a casa sua. Una serata sul divano coi suoi a vedere Ballando Con Le Stelle sarà comunque meno dannosa della visione di quel portachiavi.

#90

Sei scacciafiga se sottolinei con l'evidenziatore fucsia. Passi quello giallo, con quello verde sei a rischio, ma il fucsia no.

#89

Sei scacciafiga se oggi, vedendo tutte le ragazze che scrivevano un colore come status su facebook, hai insistito per sapere il significato.

#88

Sei scacciafiga se appena ti siedi in macchina cerchi di aggrapparti a quel supporto che pende dal tetto sopra la portiera. Il disappunto che si dipinge sul tuo volto quando sali su una macchina che il supporto non lo ha, servirà solo a far vivere un dejavù alla ragazza che è lì con te. Qualcosa di già vissuto con un anziano parente. Presumibilmente una nonna o una prozia.

#87

Sei scacciafiga se ti macchi mangiando il pocket coffee. Se ti piace osare e morderlo, è il caso che ti alleni nella tua cameretta prima di esibirti in pubblico. Questa cosa degli allenamenti però non dirla a nessuno, sarebbe oltremodo scacciafiga.

#86

Sei scacciafiga se col tuo amico, passeggiando di sabato sera canti "Donne" di Zucchero. Soprattutto se fai anche il "TU-TU-TU".